Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:- Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.
- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, -но мне кажется, что в гостиной орудует вор.- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Ядумаю, клетчатый.
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:- Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон втех местах?- Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.- Оно называется Джексон: так написано в его паспорте...
Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотниковв Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы нестреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что,убил 5 ноусэров.- Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи.Чукча отвечает:- Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил:крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5раз. Чукча хороший охотник!
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинктвынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, впоследний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней оннаталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттудапрелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!- Никак лося завалил?- Нет, всю получку пропил...
Охотники вели разговор о своих женах.- Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.- Что вам сказать? - пробормотал третий.- Моя внешне выглядит как человек.
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. -Разлегся тут, половик мохнатый!
Молодая дама pешительного вида заходит в оpужейный магазин: - Мне нужен безотказный пистолет!- Он нужен вам для защиты? - Для защиты я найму адвоката!- Позвольте пpедложить вам шестизаpядный pевольвеp.- Вы что, думаете, что у меня шесть мужей?
В канцелярию врывается разъяренный охотник.- Здесь находится общество охраны животных? - кричит он.- Здесь, - отвечает служанка. - А кто вас обидел?
[an error occurred while processing this directive]
|