Один охотник идет с ружьем в лес. Другой возвращается с
охоты и непрестанно кашляет.
- Что с тобой? - спрашивает первый.
- Да вот простудился на охоте.
- Я тоже недавно кашлял. И горло болело.
- Ну и как ты вылечился? - спрашивает больной.
- Ты только не смейся,- отвечает уходящий в лес,- но моя
жена устроила мне хороший секс и все как рукой сняло.
- Ой, как здорово! - обрадовался больной.- Так ты скажи,
она сейчас дома?

Встретились в лесу два незнакомых друг с другом охотника.
Один долго-долго смотрел на другого и говорит:
- Слушай! Если б не усы, то ты точно был бы копией моей
жены...
- Да ты что, слепой, что ли? Я в жизни усов не носил! -
возмутился второй охотник.
- А я что, разве сказал, что у тебя усы? - откликнулся первый.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
- Кто это тебя?
- Муж,- отвечает пострадавшая.
- Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
- Я тоже так думала.

Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который
отдавил прохожему ногу.
- Обвиняемый, расскажите, как было дело? - требует судья.
- Возвращаюсь я с охоты,- говорит обвиняемый.- Вхожу в
дом. Жена сама не своя. Бледная и вся дрожит. "Где он?" - кричу
я ей и к окну. Смотрю, а он, голубчик, в трусах и в майке под
балконом пробегает. Я сразу все понял. Схватил со злости хо-
лодильник и швырнул в него. Жаль только, что по ноге попал.
- Ну теперь ваше слово, потерпевший! - говорит судья.
- Товарищ судья,- вышел, хромая к трибуне потерпевший.-
Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Бегу, как всегда,
своим маршрутом, вдруг на меня холодильник летит. Едва увер-
нулся.
- Прошу пригласить свидетеля,- говорит судья.
В зал едва вводят человека, у которого на руках и ногах гипс.
- Сижу я в холодильнике,- говорит свидетель...

- Тетя, скушай эту конфету,- предлагает малыш.
- Спасибо, милый!
- Вкусно?
- Очень!
- Странно! Почему же тогда наша охотничья собака ее кушать
не стала и даже кошка отвернулась.

Заходит охотник в кафе.
- Старики, хотите фокус?
- Хотим.
- Стакан водки бесплатно.
Дают ему стакан водки. Он выпил. Подбросил вверх стакан и
направив на него ружье, крикнул: "Стоять!" Стакан повис в возду-
хе. Потом охотник свистнул и стакан упал. Встает из-за стола
старичок:
- Шинок! Помоги, у меня проблема! Заплачу!
Охотник направил на деда ружье и крикнул: "Стоять!" У того
все в порядке.
Вдруг старик выхватывает из кармана пистолет и кричит:
- Кто швишнет, заштрелю!

Удирает заяц от охотника. Со всех ног несется.
Вдруг навстречу ему лев. От страха зайца кондрашка хватила. Сознание потерял.
В обморок упал. А в это время навстречу первому льву второй.
Стали они драться и убили друг друга. Очнулся заяц. Посмотрел на
мертвых львов и говорит сам себе:
- И чего только по пьянке не наделаешь!

Сидят охотники на привале, и, рассказывая байки, все смеются.
И лишь один даже не улыбнется.
- Ты почему не смеешься? - спрашивают его.
- А кто-же смеется за свои деньги?
- Как за свои?
- Так я же не из вашего общества, я за путевку денежку
уплатил.

Приходит заяц в охотничий магазин и спрашивает:
- Дробь есть?
- Нету!
- Порох есть?
- Тоже нет!
- О, живу! - обрадовался заяц.- По лесу гуляю.
В следующих раз зашел:
- Дробь есть?
-Нет!
- А порох?
- Порох есть!
- Ой, надо бежать,- испугался заяц.- А то эти мужики при
порохе и гвоздями застрелят.

Сидят на Северном полюсе два белых медведя, водочку выпивают.
Вмазали по одной. Вот один медведь и спрашивает другого:
- Пап, а здесь бурая медведица никогда не появлялась?
- Да нет! - отвечает второй.
Еще по одной выпили. Первый медведь снова с вопросом:
- Так, может быть, гималайская какая-нибудь медведица была?
- Да не было и гималайской. И вообще, что это за вопросы ты
отцу задаешь?
- Да что-то, папа, я мерзнуть стал...

<<< предыдущий блок

следующий блок >>>

 
[an error occurred while processing this directive]