Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Шотландец продал охотничью собаку своему земляку, хотя
американец давал ему на 10 долларов больше. Приятели стали
корить его:
- Дурак же ты,- отказаться от таких денег!
- От земляка-покупателя собака вернется ко мне обязательно,
а из-за океана никогда.
Охотник-габровец покупает в магазине кость для собаки.
- Что еще желаете? - спрашивает продавец.
- Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефон-
ную будку, другой - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
- Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче,
однако!
Один бизнесмен подарил чукче-охотнику "Камаз". Через год
встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
- Ну как машина?
- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру
освещают. Одно плохо, собачки быстро устают...
Идет чукча берегом реки. Навстречу ему вверх по течению
женщина волоком тянет лодку. В лодке сидит другой чукча.
- Здравствуй, чукча! Где был, что видел?
- Охота ходил, белка глаз стрелял. А ты как?
- А я свою бабу в город рожать везу...
Егерь поймал на озере чукчу браконьера.
- Ты почему утку бьешь?
- Моя стреляет селезня!
- А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?
- Очень просто, однако. Если моя попал - значит, селезень,
если моя промазал - значит, утка!
Чукча, будучи на юге, купил верблюда. Привез его к себе в
стойбище, а что с ним делать, не знает. Повел верблюда к шаману.
Шаман долго ходил вокруг верблюда, потом спрашивает:
- Рыбу ест?
-Нет.
- Значит, не тюленя. Ягель ест!
- Нет.
- Значит, не оленя... А! Так это же "КЭМЭЛ". Его курить надо!
Чукча приехал и поселился в гостинице. Ночью стук в дверь.
- Кто там?
- Скорее вставайте, в гостинице пожар!
- Вы ошиблись. Чукча-охотник, а не пожарный!
Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а они разбе-
жались в разные стороны. И у чукчи, вслед за зайцами, глаза
разбежались в разные стороны. Назад никак не сходятся.
Пришлось вести чукчу к доктору. Доктор осмотрел его и посове-
товал положить на переносицу яйцо. Мол, чукча смотреть будет
на яйцо, глаза и сойдутся. На следующий день доктор встречает
жену чукчи, она в трауре.
- Что случилось?
- Чукча помер. Мы ему яйцо стали на переносицу тянуть, когда
до пупа дотянули, он и помер...
Чукча попал в столичный зоопарк. Увидел слона:
- Однако большая туша. Мясом все стойбище можно на-
кормить... Идет дальше. Увидел удава:
- Ой какой большой червяк! На такого червяка можно кита
поймать. Дошел до клетки с обезьянами.
- Теща, а ты как сюда попала?
[an error occurred while processing this directive]
|