Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Чукча-охотник первый раз попал в большой город. Зашел в тир
и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Чукча
пошел, попил пивка, закусил, снова приходит в тир. Опять поразил
все мишени. Ему дают приз - плюшевого мишку.
Чукча:
- А нельзя ли опять такой же хрустящий пирожок с мясом?
Тренер жалуется своему другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он
болен и не может ехать в Америку.
- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый -
охотник. Быка кулаком валит! Пойдет?
- Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, ты потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался раунд.
- Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит.
Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи
честь страны.
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит
посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается вы-
стрел. "З-з-з",- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял
надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой
стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе
судейской коллегии.
Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.
Он спрашивает ее:
- Сколько будет два умножить на два?
Собака:
- Гав,гав,гав,гав.
Голос из зала:
- А сколько будет пять умножить на семь?
Собака:
- Сам столько гавкай...
Охотник приходит с охоты и видит, что жена читает книгу:
- Ты не скучала?
- Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма
Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
Спит девушка и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
охотник, а она от него убегает. Выбившись из сил, она восклицает:
- Пощадите! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон...
- Вчера добыл много дичи!
- А как на это реагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же... Столько счастья сразу!
Охотник спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, что бы я подарил тебе на день рождения?
- Ой, право, не знаю.
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Секретарша - секретарше:
- Ты довольна своим начальником? Он же и охотник!
- Да. Месяц назад он подарил мне шубу, потом подарил оже-
релье, а вчера попросил моей руки.
- Ага, уже начинает экономить.
[an error occurred while processing this directive]
|