Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Звонят охотнику на работу:
"На вашу тещу напал тигр. Спасайте!"
Охотник:
"Сам напал, сам пусть и обороняется".
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
- А где же ты нашел бумеранг?
- У тебя под кроватью...
- Если ты еще возьмешь мои носки Петька, я сломаю твой
пододеяльник.
Встретились два охотника.
- Ты не знаешь, почему Иваныч с женой развелся? Часто
уезжал на охоту?
- Понимаешь, у них были разные вкусы: она любила мужчин,
а он - женщин.
Идет суд. Новый русский после охоты застал свою жену с
мужчиной в постели. Судья спросил его:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за
убийство любовника вашей жены, и что вы наставили на него
оружие, но не выстрелили. Почему?
- Ну, господин судья, когда я наставил свое оружие на него, он
сказал: "Сколько хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе.
Жена охотника показывает сыну новое норковое манто.
- Ма, ты представляешь себе, чего стоило пальто этому бедно-
му животному?
- Не говори так об отце.
Муж дал телеграмму, что прибывает с охоты на один день
раньше срока. Однако, когда приехал домой, то обнаружил у жены
постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и
столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет,
что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
- Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей
дочери должно быть какое-то объяснение.
- Никаких объяснений быть не может - между нами все кон-
чено! - стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет
объяснения. Она ни в чем не виновата - она просто не получила
вашей телеграммы.
В такси едут мать с мальчиком. Мальчик сам с собой разго-
варивает:
- Если бы мой папа был слон, а мама слониха, я был бы
слоненком. Если бы моя мама была медведицей, а папа медведь, я
был бы медвежонком...
Таксисту надоело:
- Слушай, милый. А если бы твой папа был козлом, а мама
козлихой, кем бы ты был?
- Таксистом...
Охотник говорит другому:
- Я слышал, ваша жена села на диету?
- О, да! Она ест только бананы и пьет только кокосовое
молоко.
- Наверное она слишком похудела?
- Не слишком, но зато как ползает по деревьям!
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек -
охотник с огромным синяком под глазом в одних трусах. Один из
пассажиров подходит к нему и говорит: - Послушай, а ты
поприличней не мог одеться? - Да ты понимаешь, я охотник, но
невезучий. Вот сейчас только вышел из дому, на меня напали:
обокрали и раздели. Один билет на самолет остался. Они садятся в
самолет. Их места оказываются рядом. Невезучий продолжает раз-
говор: - Вот посмотришь, до места не долетим, я же невезучий.
Через некоторое время в салон входит стюардесса и говорит: -
Просьба не паниковать, наш самолет падает прямо в океан. Сейчас
вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания
акул.- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется
дырявый, или акула глухая.
Русский и американец на охоте разговорились о машинах.-
Когда у меня хорошее настроение,- говорит американец,- я
предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за
руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я
выбираю светлые праздничные тона!
- Ну, у нас все проще,- говорит русский,- если настроение
хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей поло-
ской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а
полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке!
[an error occurred while processing this directive]
|