Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Два охотника постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин.
- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, что, может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Тогда это не я.
- Тебе повезло на охоте за тиграми?
- О да, страшно повезло! Я не встретил, слава Богу, ни одного
тигра.
Муж вернулся домой с охоты с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову о руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто из
натурального меха, всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена охотника.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.
Идет группа охотников, все в камуфляже, с импортными ружья-
ми. На стреме стоит заяц. Докладывает тем, что в овраге играют в
карты: "Братцы, охотники идут!" Старшой спрашивает: "А ты
разобрал, что за охотники?" - "В камуфляже, с блестящими
ружьями, с биноклями!"
"Продолжаем играть,- говорит старшой.- Это "новые
русские". Они дойдут до первого оврага, выпьют водку, закусят
хорошенько, расстреляют пустые бутылки и веселые уедут домой".
Вдруг появляется мужик. Заяц-часовой кричит: "Старшой!
Идет дедок в старой телогрейке, в малахае с оторванным ухом,
берданка на веревке". Старшой сразу насторожился: "Полундра,
братцы! Разбегайтесь! Это настоящий охотник!"
Новый русский получает письмо от своего английского партне-
ра, с которым был на охоте.
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, то я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, то, надеюсь, вы поймете меня правильно.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают дру-
гое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я раз был на охоте и слышал, как один джентльмен говорит
другому: "Надень шапку на х.., а то уши замерзнут!"
Новый русский по пути на охоту заехал в магазин.
- Это у вас что, сырок? А это колбаска? Пожалуйста, по кило-
грамму, тоненько нарежьте и каждый ломтик залуминируйте. А это
финики? Полкило и тоже каждый финик залуминируйте, будьте
любезны. А это что?
- Это рис. Но он не продается !!!
К адвокату пришел новый русский, уселся на стол и говорит:
- Жена всегда препятствует мне с отъездом на охоту и рыбал-
ку. Хочу развестись с женой.
- Никаких проблем. Тысяча долларов.
- Тысяча долларов? Ты спятил! За 500 мне берутся ее
пристрелить...
Агент расхваливает достоинства страхового полиса и разъясня-
ет охотнику:
- Если вы сломаете руку, то получите пять тысяч. Если ногу -
десять тысяч. А если рас раздавит медведь, будете миллионером!
[an error occurred while processing this directive]
|