Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Охотник в скором поезде обратил внимание на то, что поезд
слишком часто останавливается.
- Почему мы опять стоим? - спросил он у проводника.
- На рельсах лось разлегся.
- Лось? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь
что, много лосей?
- Нет, это тот же самый. Мы снова его догнали.
Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно
голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел
он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами)
смотрит лось пьет, вот думает удача !!!
Вскинул ружье БА-БАХХ БА-БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),
заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ,
а лось стоит как стоял пьет значится. Охотник !!!!!?????
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов
опять БАБАХХ. А лось стоит !!!
Охотник в страхе убегает, вспоминая и бога и
черта всеми матами которые только знает.
Лось стоит пьет и думает: "Что-то пью, пью,
а мне все @#евей и @#евей !!!"
Прислал Роман.
Идет охотник по лесу и тащит на спине
косулю.Вдруг появляется егерь.
Е:"Браконьерничаешь, друг?"
О:"Да нет, с чего вы взяли?"
Е:"А что это у тебя на спине?!!!!"
О:(отбрасывая в сторону) "Ой!!!!!!!!
ЧТО ЭТО??????????!!!!!!!!"
Прислал Николай.
Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья,
с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем!
Мужик подумал немного и порешил , что в зад...
Медведь довольный после проделанной "работы" ушел.
Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге...
Выстрелил, та же ситуация...
Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается,
швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и
говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или
гомосексуалист...?
Пошли Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон на охоту.
Вечером поставили палатку, легли
спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает:
- Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой?
- Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода.
- Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас стырили палатку!
Один мужик получил премию и решил купить новый оптический
прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь @#ен!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.
Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым
врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
время держал ружье, и пошевелил...
Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.
Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): - Иду я как-то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают-.(опрокидывает стакан)
(О): - ??Ну, и чего дальше?
(М): - А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело,
ну и быстренько так на сосну залез-.(опрокидывает)
(О): - ??Ну чего дальше-то?
(М): - А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг,
зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь----..
(опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): - И чего ?????
(М): - Чего, чего. Сожрали на хрен.
Прислал Дмитрий
[an error occurred while processing this directive]
|