Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Посетитель ресторана спрашивает:
- У вас есть дикие утки?
- Нет, но у нас есть домашние утки. И мы их можем специаль-
но для вас раздразнить.
Приходит охотник домой с охоты и видит
жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
время держал ружье, и пошевелил...
Встретились как-то рыбак, охотник и грибник.
- Сижу я как-то над лункой,-рассказывает рыбак.
И вдруг клюнуло. Пытаюсь вытащить добычу -
ничего не получается. Позвал соседей - кое-как
управились. Верите:щука попалась квадратная, с золо-
тыми зубами.
- Ну, это может быть,- соглашаются приятели.
- А я,- рассказывает охотник,- иду как-то по лесу.
Вдруг навстречу кабан. Я только ружье
поднял, как он взмахнул крыльями и улетел.
- И такое может быть,- согласились приятели.
- А я за все лето ни одного гриба не нашел. Ни одного дождя не
было. Однажды с горя так нарезался с друзьями, встаю с похмелья,
голова чугунная. Говорю жене: "Налей хоть самогонки". А она мне в
ответ: "Да я в магазин сбегала - бутылочку водки купила".
-Ну, этого уж никак не может быть!-хором закричали
приятели.
Дело было в Сахаре,- рассказывает один охотник.- Вышел я
из машины, двустволка наготове, иду по пескам. Вдруг появляется
неожиданно лев. Я стреляю - осечка, еще стреляю - осечка! Я в
кабину - мотор не заводится. Тогда я мигом забираюсь на дерево...
- Так ведь в Сахаре же нет деревьев,- замечает приятель.
- Ну кто же обращает внимание на такую мелочь в минуту
опасности?!
Охотник спрашивает своего сына:
- Как нужно вести себя в лесу?
- Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю
бутылки, банки и все, что осталось от человека.
Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку на сафари. Ждет Пугачева один, два года, на
третий не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча
на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора кро-
кодилов. Засунул руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.
Охотник на приеме у врача.
- Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,
работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувст-
вую себя неважно.
- М-да...- говорит врач.- А не обратиться ли вам к ветеринару?
[an error occurred while processing this directive]
|